Часть 1. Роковое пиво
Рано утром я поехал на рыбалку на реку Дубна, что рядом с деревней родителей жены в Талдомском районе Подмосковья.
Погода хреновая – дождь, ветер – клевало не то что плохо, а вообще никак.
Часиков в десять, поймав к этому моменту подлещика размером с мышь, я достал пивка, отпил половину и поставил недопитую баночку в кусты.
Как показали дальнейшие события, это была трагическая ошибка.
Спустя пол часика решил допить пивко, сделал глоток. Почувствовал, что в пиве что-то плавает, инстинктивно перенес это нечто на кончик языка, чтобы сплюнуть.
Вдруг язык почувствовал острую боль.
Это была оса, причем очень жирная. Тоже пивка решила попить, заползла в дырку в банке.
Часть 2. Нелепая смерть
Было реально больно. Река Дубна огласилась проклятиями, которыми обычно ругают нехороших женщин. Осе хотелось как-то изощренно отомстить, но она предусмотрительно сдохла. Не знаю, что ее убило – то ли отравилась пивом или моей слюной, то ли у нее случился удар от моих воплей.
Сначала я особого значения случившемуся не придал, продолжал следить за поплавком, изредка сплевывая.
Однако минут через 10 язык начал увеличиваться в размерах, губы неметь, как при заморозке у стоматолога.
В башке начался какой-то звон, лицо покрылось испариной, сердце учащенно забилось.
Стало ясно, что проблема серьезнее, чем я поначалу подумал. На ум стали приходить слышанные когда-то истории - как кто-то задохнулся. Из подсознания выскочило - «анафилактический шок».
Собрав волю в кулак, я побросал удочки в машину и начал ехать поближе к людям вообще и к людям в белых халатах в особенности.
Ближайшая деревня по бездорожью километрах в пяти, а ближайшая поликлиника в Талдоме, километрах в двадцати.
Реально качало, с трудом удерживал машину на полосе. Ехал 60 км в час, хотя обычно несусь там типа 120 – ни камер, ни гаишников никогда там не видел.
В голове всплывали заголовки завтрашних газет. Что-то типа «Осы-убийцы атакуют», «Либерал пал жертвой насекомого», «Смерть в стиле Би-Лайн» и даже «Наконец-то у Надеждина треснула морда»…
Часть 3: Талдомский монстр
Когда я дополз до районной больницы в Талдоме, вид мой был совершенно ужасающий.
Лицо опухло и приобрело багровый и местами фиолетовый оттенок. Глаза стали щелочками. Уши болтались на поворотах.
Но самое ужасное – это язык. Он распух и по форме стал напоминать грушу или советскую лампочку. В рот он сам не убирался, можно было его туда запихать пальцами и зажать онемевшими губами, но при попытке открыть рот он вываливался.
С вывалившимся языком я напоминал пьющего много дней отставного борца сумо с явными признаками слабоумия.
На территории больницы я пошел в приемное отделение. На крыльце курила девушка в белом халате. Увидев меня, она подавилась сигаретой и почему-то сказала: «Нарколог в другом корпусе». Я замотал головой, показывая пальцем в рот и изобразил, как мне показалось, очень наглядно, осу - помахал руками как крыльями и нарисовал в воздухе полоски. «Психиатра у нас нет» - сказала девушка и быстро спряталась за дверь. Из-за двери прозвучало: «Идите в третий корпус, в регистратуру».
В регистратуре в окошке сидела пожилая дама и что-то заполняла в журнале. Я постучался в окошко. Не поднимая глаз, дама спросила: полис есть? Я снова постучал. Дама подняла глаза и застыла: что с вами?? Я снова стал изображать осу и мычать.
«Так полис есть??».
Пришлось открыть рот. Язык выпал. «Ыша» - прошипел я вместо «Оса».
Дама сообразила, что дело плохо. Выписала мне направление к терапевту и дала синюю бумажку с желтым крестом, объяснив, что это позволит пройти без очереди.
Я пришел к кабинету терапевта, там в очереди сидело человек пять. Показал синюю бумажку с крестом, народ вошел в положение, кроме одной тетки, которая сидела уже у дверей.
«Мужчина, раз вы сами пришли, подождете. Лучше б пили меньше!».
Я грустно посмотрел на нее, размышляя, открывать ли рот.
«Я уже тут полчаса жду своей очереди! Здоровый бугай, морду какую наел!» - не унималась тетка.
Я не выдержал и зашипел: «Ме баба осе поху» произнес я, имея в виду «Мне правда очень плохо».
Тетка видимо плохо видела, зато хорошо слышала: «Хам, еще и матерится!».
Я сдался, тетка прошла.
В этот момент зазвонил телефон: Борис Борисович, здравствуйте! Это канал Россия, передача «Люблю не могу». Хотим вас завтра пригласить на запись, вы как раз подходите по теме как образцовый многодетный отец…». Я задумался. Потом понял, что в таком виде подхожу только для чего-то вроде политического ток-шоу на тему «Может ли дебил быть депутатом», и отказался.
Через несколько минут я вошел в кабинет. Пожилая врачиха сразу поняла, в чем дело: острая аллергическая реакция. Померяла давление, оказалось 120 на 70 - «Хорошо, давление в норме, хотя пульс учащенный». Вообще-то я гипертоник, у меня обычно типа 150 на 100, подумал я и смекнул, что найден новый способ снизить давление.
Врач отправила меня в процедурный, выписав укол тавегила и хлористый кальций внутривенно.
Надо сказать, что уколы сразу помогли, буквально через двадцать минут отек стал уменьшаться, язык перестал вываливаться.
Приехал на дачу, выпил 100 грамм и заснул. Проспал три часа, проснулся в относительно нормальном состоянии. Язык шевелится, хотя побаливает. Морда не треснула и приобрела обычные размеры. Вот только уши почему-то малиновые, горячие и тяжелые.
Нечего сказать - сходил на рыбалку, попил пивка…
Свежие комментарии