Жена шумит: «Опять ты на рыбалку!
Нет удержу! За сорок мужику!»
И здесь проявишь ты немалую смекалку,
Присущую спортсмену-рыбаку.
Как рыба — нем, укладываешь снасти,
Со всем согласен, все готов принять.
Когда чуть-чуть спадут, утихнут страсти,
Тут подойти, тихонечко обнять,
Сказать про дружбу, ту, что греет вечно
Любовь, да мир. Спокойно трогай в путь.
А вслед тебе: «Когда придешь на речку,
Укутать шею шарфом не забудь».
Друзья уже волнуются в вагоне,
Уже состав рванулся за гудком.
И вот ты появился на перроне —
В поту, с пешней, с огромным рюкзаком,
Рукопожатья, шутки, разговоры...
Мелькают перелески вдоль окна.
Часы летят быстрей, чем поезд скорый...
Об этом ты не думала, жена?
Пойми, жена, бывают в жизни вещи,
Их не забыть... То ночи у костра...
И первый лещ... Иль попросту подлещик.
Привал. Уха. Беседа до утра!
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
- Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так, и вообще, поймала больше рыбы, чем он.
***
Семейное "шенгенское" соглашение:
мужу - фишинг
жене - шопинг
***
Жена встала в четыре утра, прокралась в кладовку, сломала все удочки, порвала леску, собрала все блесны, крючки и выкинула их за окно, проткнула надувную лодку в четырех местах и порезала резиновые сапоги. После этого прокралась обратно в спальню, юркнула под одеяло и нежно прижалась к щеке мужа.
Жить ей оставалось не более получаса...
***
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем сдурел? Зачем они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
***
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой:
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!
***
Охотники завели pазговоp о своих женах:
- Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна, с огpомными влажными глазами.
- А моя хитpая, но быстpая и пpовоpная, точь-в-точь как лисичка.
- Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя внешне выглядит как человек.
***
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
***
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
***
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
***
Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет.
Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.
По материалам: рыбак-нск.рф, rybalka.com
Свежие комментарии